Тем более, что приветствует тебя никто иной, как бортовой А-кун межзвёздной бурильной установки Анимуксион. Спешу к тебе с новостями с пространственно-сборочных верфей, где готовится лечь в бесконечный дрейф по цифровым просторам наш уютный кинотеатрик на краю интернетов. А так как ты, должно быть, уже заметил, что мы сорвали все обещанные сроки, то чтобы ты не подумал, что мы при этом ещё и игнорируем этот факт, спешим тебя уверить — это не так.
Вот послушай:
Таки да, мы срываем установленные нами же сроки. А что. Всем давно известно, что самые замечательные вещи сделаны не дольше, чем за месяц с возникновения идеи, или не сделаны вообще… нет, стой. Ведь это не так, и я не теряю надежды, что ты меня правильно понял.
В чём дело, думаю, объяснять не стоит. Специалисты, работающие над крупными проектами, смогут нас понять конечно, а остальные, в лучшем случае, поверят, что у нас, может быть, действительно были уважительные причины. А причин было две: меньшая — технические неполадки с оборудованием, большая — загруженность отдельных девелоперов Анимуксиона на основных фронтах деятельности. Шутка ли, в наше время, похоже, каждая кухарка, попадая в интернет, и через несколько часов прибывания там, уже обзаводится «стартапом». Найдя инвестора (или что-то с ним схожее), тут же принимается отвлекать зодчих Анимуксиона на создание очередных «Ебеев» с «Мордокнигами». Мы с тобой, конечно, можем понять, что все хотят кушать, попутно посильно удовлетворяя тягу к созиданию, но мы-то тоже уже хотим смотреть мультики.
Что? Да нет, с чего ты взял? Разве мы «стартап» в том смысле, в котором это слово сегодня воспринимается? Мы заняты тем, что нужно нам (или кому-то схожему с нами), а не тем, что можно продать и благоденствовать до ближайшего конца света.
Ладно. Оставим пока это. Факт один — мы немного не укладываемся в назначенный нами срок. И переносим его на неопределенно-ближайшие недели.
С другой стороны, чтобы не огорчать тебя, спешу слить тебе кое-какую инсайдерскую информацию. Но предупреждаю сразу: я не программист, и не инженер, и даже не сами понимаете кто. Технических консультантов у меня двое, как я уже признавался когда-то. Технические они не потому, что разбираются, а потому что были когда-то техничками в литинституте, а теперь заведуют бортовой библиотекой и состоящим при нём литературным кружком. Исправить этот курьёз некому и некогда, т. к. других дел у всех по горло. Обещали откомандировать к нам какого-то завхоза, вылакавшего всё рельсовое вещество из какой-то суб-скриптовой кофеварки. Но пока, что поделать, а писать пресс-релизы — наша задача. Потому мы втроём, вооружившись аллегориями, попытаемся объяснить, что у нас происходит так, как сами это понимаем.
Например, у нас произошли некоторые перетасовки в команде. Кто-то устал и удалился, кто-то проявил интерес и подключился к работе. Но это так, а в общем:
Программисты достигают просветления непрерывным кодингом и хроническим недосыпанием, среди ночи они отрывают взгляды от испещрённых строчками кода экранов макбуков только затем, чтобы пригвоздить меня к месту своим ясновидящим взглядом, когда я пытаюсь подсмотреть, что же они там пишут.
Да. К слову, даже если бы я и мог заглянуть, то, скорее всего, ничего бы и не понял. Потому мне приходится самому разбираться, что они имеют ввиду, когда вчера они говорят: «…нет. Сейчас, я перепиливаю Штуку», а сегодня: «… просто, у меня на этой неделе не было времени этим заняться. Может на выходных».
Знаешь, мне даже начинает казаться, что глаза у них блестят не от просветления, и не от того, что вместо окружающего мира они, как в свое время Нео, видят строчки кода, а от того, что таким способом придают таинственности своему занятию. Ну, чтоб никто не лез к ним, чтобы позволяли заниматься чем им там вздумается, вместо того, чтоб сделать для Ани солярий. Вон она, у нас тут стоит на холоде вся, бедняжка.
Инженеры-системщики, завидив меня, ласково разводят руками навстречу, чтобы только не пускать в недра двигательного отсека. Когда спросишь у них что-то конкретное, они многозначительно уверяют, что энергии пхпара недостаточно, чтобы привести в движение наш корабль, а релевантные наногликольтяговолошадиные двигатели на антиматерии (для плазменных рельсов) нельзя привинтить к чугунным ложе. Потому нужно или делать котёл втрое больше, что исключено из-за уже и так превышенной массы, или ставить дюралюминиевые стойки с антигравитационным контуром высокого напряжения, на который и так нет энергии. Конечно, я понимающе киваю головой (как же, лошади, пар, рельсы, антиматерия… я понимаю, что они меня за идиота, похоже, держат). Можно было проще сказать: «не взлетает», но, дык, прозвучит же так, словно у них не получается что-то.
Кое-что мне всё же удалось подсмотреть. Например, есть работающий html5-плеер (т. е. уже более новой версии, чем тот, что был в прошлом посте), я даже уже посмотрел через него немножко кетайских мультиков. Как я понял по виду, в нём только нужно отполировать кнопки, приладить пару панелек и скрыть кожухом жгуты проводов, шестерёнок, плат и прочих жутковатых внутренностей, вид которых может возбудить только окончательного фаната киберпанка.
Правда, там не всё так гладко, как кажется на мой неискушённый взгляд. Один из инженеров, упивавшийся яблочным уксусом в кают-компании, утирая при этом густо капающие из-под очков на халат слёзы, признался, что он не может понять как приладить к нему оставшиеся после сборки запчасти. И синими или зелёными проводами соединять ИИ плеера с бортовым Умной Машины, чтоб они могли понимать друг-друга.
Он говорит, что когда подсоединяешь синие провода — всё работает, но штормовой гальюн перестаёт спускать воду. Это, конечно, в принципе, не критично, но при длительных аниме-марафонах будет создавать казусы ситуации для объевшихся бурито анимешников. Он говорит, что если же подсоединить зелёные провода, то это не создаёт никаких проблем пользователям, да, но при этом прекращает поступать энергия на омыватели и дворники под центральным фонарём командной рубки. Точнее сказать, пользователям это не будет мешать до тех пор, пока мы, во время какой-нить интернет-бури, не врежемся в суб-эфирную троллью нору по самые дюзы. О красных проводах он отказался говорить, отмахнувшись, что там вообще мрак, при этом став сконфужено-пунцовым, как цвет тех самых проводов. Я посоветовал попробовать жёлтые провода. Он сдержанно поблагодарил, сказав, что, хотя таких проводов и не предусмотрено в конструкции, и вообще, жёлтые провода для этого не применяют, но за моё невежество он не в обиде, а наоборот, благодарен за сочувствие.
Дизайнеров, обнаруживших вдруг, что по ночам достаточно тепло, теперь можно редко застать на месте. Уверенные в себе рыщут в людных местах в поисках чего то, а неуверенные — в безлюдных. Днём же отсыпаются, в лучшем случае, на рабочем месте. За этим делом я одного застал, но вместо того, чтобы сказать что-то путное, он стал разглагольствовать, что концентрация семенной жидкости в его организме превысила все допустимые для него нормы, а проливать её на землю он не станет по религиозным соображениям, и всё что ему сейчас нужно — это хоть кто то, даже не особо важно какого пола. Признаться, при этом я решил ретироваться, т. к. кто их [этих творческих личностей] знает, может они и компьютерными ботами не брезгуют. А оно мне надо? У него же, наверное, болезни всякие, иначе, с чего он постоянно порошки да пилюльки принимает?
Впрочем, на следующее утро он [ну, дизанер] все же с трудом, но забрался по трапу в брифинг-рум. А брифинг-рум у нас зачем-то расположен на доисторическом осколке здравого смысла, дрейфующего по орбите идей, что круто само по себе, но труднодоступно для некоторых упоротых субъектов. Выглядел он [дизайнер, то есть] удовлетворённо-уставшим, изрядно помятым, не выспавшимся, источающим вокруг себя посталкогольный амбре и лёгкий аромат вербены. (Видать, цветущая сирень, таки, довела его до ангиоспермофилии.) Когда его глаза потеряли на мгновение мечтательное выражение, он вдруг сказал, что мол да, у него есть что показать, и (что всех немного ошарашило) — показал.
Не могу раскрыть детали того, что мы увидели, но все, как я понял, оценили это по достоинству. Дело в том, что он предложил убрать из нашего корабля устаревшую, ещё в прошлую эпоху, систему кармы и предложил ей более продвинутый и адекватный аналог, позволяющий избежать хит-парада пользователей. Показать то, что было на слайдах (как я уже сказал) нельзя, т. к. это не пропустит конспиративный отдел и цензура. Из его выступления мы можем только пересказать, почему именно он предложил убрать рейтинг пользователей.
Ставшая когда-то революционной система кармы в перспективе (ну, почти всегда) приводит к одному и тому же: тем, кого заминусовали случайно — не выбраться из ямы уже никогда, заплюсованных — тяжело спихнуть с горы, что в итоге просто останавливает какие-либо социальные перемены на ресурсе, т. к. вместо оценки полезности, пресловутые «+» и «-» становятся банальным аппаратом взаимного перебрасывания «лафками» и «симпами». Хотя, не исключено, что именно так и создаётся душа ресурса, но…
…мы хотим попробовать что-то новое вместо этого. Думаю, вам понравится, тем более недолго осталось до того, когда это можно попробовать. Кстати, если конспиративный отдел не вырежет, я вам открою маленький секрет. Наша Аня не будет полностью отгорожена от мира, в ней просто будут уровни погружения. Но только тсс(!), я этого вам не говорил.
Кроме того, в Ане не будет интеграции с другими социальными сервисами более того, чем это требует здравый смысл. Может мы не сторонники «культуры „Лайка“», но и не противники её.
Да, ещё у нас добавился новый ФронтЭнд-отдел, инициированный программистами. Нет, не потому, что остальные были против или не считали ненужным. Как оказалось, остальные просто не знали, что так бывает. Впрочем, я и мои кале коллеги из литературного кружка до сих пор так и не поняли, для чего это, и поспешили обложить гадкими словами всех новых участников. Утомившись пояснять им смысл происходящего, один из программистов, закатив глаза, сказал: «Именно благодаря им, то, что ты видел на слайдах дизайнеров будет выгладить так же красиво (если даже не лучше) в жизни. Они в этом хорошо разбираются и сделают всё возможное.»
В общем, как я понял, наличие в нашей бригаде такого производственного звена повышает на несколько порядков качество продукта… который мы, блин, никак не выпустим.
Короче, если ты всё же хочешь знать, что обозначает ответ на «The Ultimate Question of Life, the Universe and Everything», то тебе обязательно нужно попасть на Анимуксион, когда он ляжет в контролируемый дрейф с программой, рассчитанной на 10 миллионов эонов. Подписывайся же на обновления блога, фолловь наш Твиттер или же, может, вступай в открывшуюся для удобства группу в какой-нибудь соц.сети, когда у нас дойдут руки заняться этим.
Love and Kisses.Zaphod. А-Кун.
P. S. Кстати, сегодня картинок не будет, из-за того, что, как я уже писал, кто-то вылакал всё рельсовое вещество из какой-то суб-скриптовой кофеварки. Потому краску, предназначенную для рисунков, пришлось пустить на раскрашивание синтаксиса в коде Анимуксиона.
P.P.S. Мы так рассчитывали на него, но конец света так и не наступил. Вместо него наступило лето, и оно мешает нам работать своей располагающей к отдыху погодой. Но мы посильно продолжаем вылепливать Аню из небытия интернетов.
P.P.P.S. Конспиративный отдел более двух недель проверял текст. Похоже, расплавленные жарой сикуристы никак не могли понять, нет ли опасности в том, что витиеватые изречения литературного бота, могут выдать секретный секрет и тайную тайну Анимуксиона. И за время ожидания бездельничающие литераторы своими подколками и разнузданной манерой общения довели пополнивших наши ряды фронтендеров до того, что они хотят от нас сбежать, но обещают прежде доверстать Аню. Программисты, похоже, окончательно постигли дзен и решили стать рубиновыми брахманами, а до той минуты, говорят, не коснуться невежественными перстами священнных строк кода Анимуксиона. Ну что же, нам остается только ждать. Плеер упаковали в скин, шлифонули кнопки, научили делать кульбит, фляк, прыжок с подвыподвертом и переподвыподвертом. В общем, медленно, но уверенно, дело движется к открытому запуску.
